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Importante: Aquí no pretendo buscar la verdad, muchos post se sostienen más por la ironía o el humor que por condecir con la realidad o mi forma de pensar, y algunos otros por una verborragia irresponsable. Si no te crees capaz de lidiar con esto, no leas el blog y mucho menos comentes. |
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lunes, diciembre 29, 2003
x 12:24 p. m.
Gente,
Fue un año muy zarpado el 2003, para mi fue zarpado. Los que me conocen de cerca saben de lo que hablo y para los que no, les cuento que fue un año de muchos cambios, de cambios profundos. Me siento muy contento con todo lo que viví.
Pero bueno, este es un blog y quería hablar del blog; fue muy divertido escribir acá, y en algunos momentos me ayudó mucho ensayar y escribir mis ideas. Lamento por aquellas personas que por resultado de la lectura de este hallan sufrido daños psicológicos graves, en breve voy a crear un formulario para que carguen sus datos, adjunten el diagnóstico psiquiátrico... y bueno, de alguna forma serán indemnizadas.
Ahora en serio, por una vez en la vida del blog va bien en serio: Gracias a todos los que desde el silencio y el anonimato me leyeron durante este año, gracias a los que me hicieron cagar de risa con los comentarios, a los que me hicieron ver las cosas de otra forma, a los que conocí gracias a esto, los que se emborracharon conmigo, a los que me contaron sus penas y los que escucharon las mías. Muchas gracias.
Les deseo lo mejor para el año que viene, como diría el negro Fontanarrosa: “Que el 2004 sea mejor que el 2003, pero peor que el 2005”
x 12:23 p. m.
domingo, diciembre 28, 2003
Donde yo vivo se hizo una fiesta el 24 a la noche que, en respuesta al éxito que tuvo, será replicada para el 31. Hasta acá todo bien, lo que yo no veo bien es la forma de publicitarla que han encarado los organizadores. A fin de no ser juzgado como exagerado, acá les muestro el cartel, que aún conserva los pedazos de cinta transparente utilizada para pegarlo. Como verán en la foto (de la fiesta del 24) se muestra una persona totalmente sacada de contexto; la cual, puedo dar fe, se encontraba meditando sobre la vida mientras observaba la infinitud del cielo... ah y no fue consultada para realizar la publicidad.
(la cara fue tapada para no causar más daño del ya causado)
x 11:15 p. m.
viernes, diciembre 26, 2003
Tengo la suficiente creatividad (hasta ahí nomás) como para escribir un mail de una y quedar conforme con él. Pero puedo pasarme un rato mirando el “Asunto” en blanco sin saber que poner.
x 8:19 p. m.
miércoles, diciembre 24, 2003
Como tantos otros ateos los últimos días me la pasé diciendo “Felicidades che, que la pases bien” y hoy festejaré la noche buena/navidad de una forma prácticamente igual que muchos católicos.
Todos los años unas horas antes me pongo a pensar ¿qué carajo estoy haciendo?. ¿No será una falta de respeto?... no solo hacia la gente que realmente cree, sino conmigo mismo.
Para no faltarme el respeto a mi mismo, resolví tomarlo como una oportunidad más para joder, tomar y divertirme con la gente que quiero y con la que, por qué no, no quería hacerlo.
Y para no faltarle el respeto a la gente que si cree... bueno, no sé... ¡Felicidades para todos, que la pasen bien!
Ah... Y si esta noche me ven metido en una pileta, abrazado con desconocidos, totalmente borracho y cuestionando la existencia de Dios; traten de comprenderme, denme un café y no me dejen manejar.
x 3:15 p. m.
Tener una primer charla con una persona es el mejor momento para conocer sus miedos. Mucho de su discurso va a intentar tapar esos agujeros. Por nombrar algunos ejemplos: (si dice... su inconsciente quiere decir...)
“Con mi marido la pasamos de lo mejor en la cama”. Dos meses y tenemos divorcio.
“Tengo auto” Sin duda se creé que la tiene chica (o la tiene chica).
“Busco algo serio, no joda”. Sus ultimas relaciones fueron ocasionales y se siente mal por haberlas disfrutado.
“Yo no cagaría a mi mujer”. Tal vez nunca la cagó, pero esta recontra tentado de hacerlo.
“Amo mi profesión”. En cualquier momento renuncia
y así... supongo que ya pescaron la idea.
No se trata de que mientan, en realidad no lo hacen... creen en lo que dicen e intentan creérselo aún más.
Tampoco es una ciencia exacta, no digo que siempre se cumpla, pero lo he observado con bastante frecuencia. Es divertido conocer a alguien sabiendo esto de antemano... pero es mucho más divertido aún (tal vez doloroso, pero sin duda constructivo), escucharse a uno mismo en esa situación (terapia for free!).
x 12:34 a. m.
viernes, diciembre 19, 2003
Cuando de mails se trata, siempre borro todo lo que parece ser una cadena, un chiste, un pps... sin mirarlo. Hoy me llegó uno que, por alguna razón, leí. La verdad es que esta bueno, acá se los dejo.
x 8:57 p. m.
jueves, diciembre 18, 2003
Yo soy adicto a la Coca-Cola y sé que no soy el único, pero en los últimos tiempo he visto como amigos míos han caído en un flagelo mucho peor, el de las aguas limonadas
No lo digo yo, lo dicen acá: Las aguas con lima-limón están trepando en ventas, para ocupar, en el poco tiempo de vida que tienen, el segundo lugar después de las gaseosas.
No hace falta ser un experto en toxicomanías para darse cuenta que algo deben tener estos brebajes para que miles de adictos cambiaran de preferencia en tan poco tiempo. Nos están mintiendo, no tengo dudas. Según escuché por ahí, científicos colombianos, utilizando un retrovirus, han logrado colocar un gen clave de la planta de coca en el conocido e inofensivo limonero, para lograr un limón muy parecido en aspecto pero terriblemente adictivo (los expertos en el tema, pueden reconocer una leve variación del color)
Supuestamente el lugar de entrada que se está utilizando es el viejo camino del inca, por donde hordas de, aparentemente inocuas, bolivianas ingresan con la modalidad “hormiga” toneladas de limones transgénicos para luego venderlos a las grandes compañías envasadoras de las tan conocidas y publicitadas “aguas limonadas”.
Yo hace tiempo que no lo veo, pero se por otro amigo, que Hugo, un viejo compañero de la secundaria fue uno de los primeros en caer en tan terrible flagelo. Nunca en su vida había caído en un solo vicio, nunca tomo alcohol, mucho menos fumar. Hasta aquel día que inocentemente, recomendado por el kioskero (seguramente parte de todo el aparato comercializador), compró su primer agua con limón.
Lo último que se, es que lo vieron en un baño de constitución dándose con 1 litro y medio de agua limonada a través de una cánula nasal. Yo no quiero pensar a lo que se sometería para conseguir el dinero para abastecerse del mortal mejunje. Seguramente a esta altura debe haber perdido todo sentido del olfato, tal vez eso justifique los lugares que frecuenta.
Según dicen es muy habitual, sobre todo en los afterhour, ver a los adolescentes inyectarse directamente por vía endovenosa grandes cantidades de agua limonada. Lo que no solo les produce unas ganas terribles de orinar, sino que junto con el éxtasis logran llegar a estar más de 48 hs bailando sin parar.
No los quiero asustar, pero tengan cuidado. Si conocen a alguien que esté metido en esto, no lo presionen, traten de comprender que es un enfermo y necesita tratamiento no una reprimenda. Hasta el momento solo conozco una granja, donde se trata esta adicción. Irónicamente la granja se dedica al cultivo y recolección de limones, pero dicen que el contacto directo con el cítrico (aunque en este caso se trate del limón común) produce un efecto placebo que disminuye en gran medida los síntomas de la abstinencia. Si bien la ubicación de la granja es bastante reservada (temen que el gobierno, seguramente parte del todo el aparato, se las clausure), prometo hacer lo posible por conseguirla.
x 10:00 p. m.
Lo que van a ver a continuación lo escribí con otro fin, pero a falta de ideas bien vienen esas cosas que tenés por ahí tiradas.
Tener en cuenta que puede ser sumamente aburrido para algunos. A los primeros síntomas dejar de leer inmediatamente.
El gato de Schrödinger
Nada de lo que vemos a nuestro alrededor ni la forma que lo percibimos es realmente como lo vemos y sentimos. El tiempo es una ilusión, las distancias no son tan reales como las percibimos, el universo es en la medida que lo observamos... y esto es realmente terrible así como casi imposible de aceptar.
Cuando se habla de el "gato de Schrödinger" se está haciendo referencia a una paradoja que surge de un célebre experimento imaginario propuesto por Erwin Schrödinger en el año 1937 para ilustrar las diferencias entre interacción y medida en el campo de la mecánica cuántica.
El experimento mental consiste en imaginar a un gato metido dentro de una caja que también contiene un curioso y peligroso dispositivo. Este dispositivo está formado por una ampolla de vidrio que contiene cianuro y por un martillo sujeto sobre la ampolla de forma que si cae sobre ella la rompe y se escapa el veneno con lo que el gato moriría. El martillo está conectado a un mecanismo detector de partículas alfa; si llega una partícula alfa el martillo cae rompiendo la ampolla con lo que el gato muere, por el contrario, si no llega no ocurre nada y el gato continua vivo.
(Schrödinger pensó esto en 1937, todavía no se había filmado Chatrán y nadie se preocupaba por los derechos de los animales. Es un poco cruel, pero si a alguno de ustedes les gustan los animales como a mi, y esta sufriendo, le voy avisando que jamás lo llevó a cabo. Incluso de no soportar siquiera la sola idea, pueden imaginarse un dispositivo que en lugar de liberar veneno, liberaría ferhormonas de gata en celo, poniendo al gato en cualquiera de dos estados: ...ejem, buéh ¿para qué explicar?... ya se imaginarán)
Cuando todo el dispositivo está preparado, se realiza el experimento. Al lado del detector se sitúa un átomo radiactivo con unas determinadas características: tiene un 50% de probabilidades de emitir una partícula alfa en una hora. Evidentemente, al cabo de una hora habrá ocurrido uno de los dos sucesos posibles: el átomo ha emitido una partícula alfa o no la ha emitido (la probabilidad de que ocurra una cosa o la otra es la misma). Como resultado de la interacción, en el interior de la caja, el gato está vivo o está muerto. Pero no podemos saberlo si no la abrimos para comprobarlo.
Si lo que ocurre en el interior de la caja lo intentamos describir aplicando las leyes de la mecánica cuántica, llegamos a una conclusión muy extraña. El gato vendrá descrito por una función de onda extremadamente compleja resultado de la superposición de dos estados combinados al cincuenta por ciento: "gato vivo" y "gato muerto". Es decir, aplicando el formalismo cuántico, el gato estaría a la vez vivo y muerto; se trataría de dos estados indistinguibles.
La única forma de averiguar qué ha ocurrido con el gato es realizar una medida: abrir la caja y mirar dentro. En unos casos nos encontraremos al gato vivo y en otros muerto. Pero, ¿qué ha ocurrido? Al realizar la medida, el observador interactúa con el sistema y lo altera, rompe la superposición de estados y el sistema se decanta por uno de sus dos estados posibles.
El sentido común nos indica que el gato no puede estar vivo y muerto a la vez. Pero la mecánica cuántica dice que mientras nadie mire en el interior de la caja el gato se encuentra en una superposición de los dos estados: vivo y muerto.
Intentar racionalizar esto es, al menos para mi, imposible; lo acepto porque creo en la física cuántica como algunos creen en Dios, aunque (con todo respeto) debo decir que la física predice y explica la realidad mucho mejor que la Biblia.
Existe otra interpretación del experimento de Schrödinger, que si bien no deja de ser menos escalofriante es tal vez un poco más romántica (si quieren usar esa palabra): A los filósofos no les gusta describir un gato con una ecuación de onda, ellos prefieren decir que la pregunta: "¿el gato esta vivo o muerto?", no tiene sentido alguno. Si un suceso no fue observado por nadie no tiene sentido preguntarse sobre él.
No sé hasta que punto esto puede afectarlos a cada uno de ustedes, tal vez lo lean y ya, pero tal vez les pase como a mi: que no puedo dejar de voltearme para "crear" un pedazo de universo detrás mío, con el objetivo de dejar de sentir que mi espalda linda con la nada.
x 12:48 a. m.
miércoles, diciembre 17, 2003
Si un chabón dice que se está garchando a 4 minas, a lo sumo tiene 2
Si una mina dice que se está garchando a 4 chabones, cómo mínimo son 8 los chabones.
x 3:13 p. m.
martes, diciembre 16, 2003
Fin de año, putas despedidas de año. No lo digo de amargo, pero uno no puede cumplir con todo y todos. Y te tenés que bancar que te digan cosas como:
“Sos un garca, una vez que nos juntamos en el año y vos no podés”
“Andá puto, andá con tus compañeritos de laburo”
Alguien debería idear un plan para que las jodas sean distribuidas uniformemente durante el año... ¿no?. Porque ponele en julio o agosto, no se junta nadie... no sé, hagan despedidas de cuatrimestre o despedidas de no despedidas. Después de todo, festejar una despedida es boludo... festejemos que no nos despedimos.
Bah, que se yo.
El viernes tuve (tuve) que ir a una despedida de laburo. Yo, que soy medio del campo, fui a Sunset sin saber que era Sunset... es decir parece ser que es un lugar muy conocido. Gente de mucha plata, gatos por todos lados, mucha cama solar, pendejos con gel y chicas mostrándo vientres chatos/anoréxicos decorados con aritos, magos haciéndo los mismos trucos que siempre tratándo de hacerte reír con los mismos chistes sexuales de siempre, La Portuaria tocando en vivo, y un puñado de modelos conocidas (ok, no para mi... yo no podría ni reconocer a Valeria Mazza) desfilando prácticamente en culo mientras uno trataba de ver, con la poca luz que había, si lo que estaba comiendo era "lomo al champignon" o cualquier otra cosa. En fin, la verdad, desde un punto de vista turístico la pasé bien... además comí/chupé de arriba. Tal vez si lamenté, y me acordé/puteé a los que estarían en el Astros (tocaban Los Conductores, y yo quería ir), cuando pensé que en ese momento estarían cantando algo así: "tanto la quería, que, tardé, en aprender a olvidarla, 19 días y 500 noches" y yo tenía que escuchar a nenitos de mamá, recién bajados del BMW de papá gritando "seeeeeeeelva, ruido de animales salvajes"
Y así se le fueron, a quien pagó por mi “cena”, $40 que de habérmelos dejado a mi los hubiera invertido muchísimo mejor.
x 12:04 a. m.
lunes, diciembre 15, 2003
"este adiós no maquilla un hasta luego
este nunca no esconde un ojalá
estas cenizas no juegan con fuego
este ciego no mira para atrás
este notario firma lo que escribo
esta letra no la protestaré
ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas son las de después
a este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitir que taladre un corazón podrido de latir
este pez ya no muere por tu boca
este loco se va con otra loca
estos ojos ya no lloran más por ti"
Joaquín Sabina
x 7:00 p. m.
domingo, diciembre 14, 2003
Algunos tips que indican que tu interlocutor está deseando terminar la conversación:
Che, que cagada.... justo me agarras saliendo.
- ¿Cómo anda tu vieja?
- Bien, ahí anda
- ¿Y tu herman...
- Bien, bien... TODOS bien.
Te atiende asomando por la puerta solo la cabeza, un brazo y su hombro respectivo.
(Por teléfono)
- ¡Hola fulananito!... ¿Cómo estás?
- Bien, acá ando... medio a las apuradas
- No sabés lo que me pasó... te tengo que contar
- ¡Que bueno che!... después con tiempo me contás bien...¿sabés?
- ¡Uy!... ¡mirá la hora que es!
x 6:57 p. m.
Caminando solo, por Paraguay a la altura de Callao, veo que vienen de frente, por la misma vereda, tres chabones. Salvo por el hecho que dos de ellos estaban muy mimosos entre si, la situación no tenía nada de llamativa. En el momento de cruzarme con ellos fui víctima de un piropo por parte del célibe, "Chau bombón" fue lo que dijo. Por unos segundos creo haber sentido lo que siente una mina en esa situación... después me cagué de risa, y todo bien; es algo que tengo asumido: las minas no me dan bola (ok, hablo de una atracción bien callejera, netamente física), pero los gays todos.
Igual eso no sería nada, ni siquiera un post si horas antes no me hubiera pasado otro incidente, esta vez en el subte, línea D: Inmediatamente después de sentarme, se me sienta un tipo al lado y lo primero que me dice es: "¿Te acordás del tema Last Train To London?"... bueno, comenzó una conversación alrededor de la música muy corta y sin demora me dice: "¿Te molesta si te invito a tomar algo?". Le explico que si bien no me jode, tengo otras cosas que hacer y que probablemente se confundió con mi inclinación sexual. Lo tomó bien y seguimos conversando normalmente, me saluda con un "Chau, suerte" y se baja. A la estación siguiente lo hago yo.
Salgo del subte y encaro al primer kiosco que vi, a comprar fasos. El kiosquero como tantos otros, en un intento de matar el aburrimiento, estaba escuchando la radio, en ese momento sonaba un tema... ¿les tengo que decir que tema?... Siii, "Last Train To London"!
Evitar dejar comments predecibles del tipo: "Es una señal, hacete puto". Creo ser muy abierto, poco prejuicioso... y en mis sentimientos más profundos no pude encontrar ni las más mínima inclinación hacía ese lado. Por lo menos hasta el momento me gustan solo las mujeres (y bastante).
x 6:10 p. m.
jueves, diciembre 11, 2003
Si uno es loco y no explota su locura, además de loco es un pelotudo.
x 4:43 p. m.
martes, diciembre 09, 2003
No viajo mucho en taxi, pero las veces que lo hago es muy probable que charle con el taxista. He escuchado historias increíbles, y acá uso el verdadero sentido de la palabra: historias que no se las cree ni mi primito de 4 años. Hasta el más fulero/chivado/gordo/viejo de los tacheros se garchó a pendejas de 19 años onda Pampita... por decir algo.
Yo nunca pude evitar, mientras escuchaba la historia, pensar las veces que la debe haber contado. Pero jamás relacioné eso con lo anterior... hasta el otro día que charlando con una amiga me di cuenta que las historias son increíbles justamente por las veces que las contó. Es como una especie de teléfono descompuesto: tal vez la historia original era de una mina de 58 años que pesaba 105 Kg a la que apenas le hechó un polvo... pero cada vez que la contaba le iba restando kilos/años, y le sumaba polvos. Claro sacarle un kilo no es nada... para él no es mentir. El tema es que después de un tiempo un polvo a Lita de Lázari pasó a ser una orgía con las modelos de Pancho Dotto
x 9:33 p. m.
lunes, diciembre 08, 2003
SOLICITADA
Busco compañero/a(s) de viaje para ir a Brasil en febrero.
Lamentablemente mis amistades no comparten mi forma de viajar y los que tal vez si lo hicieran no pueden por diversos motivos (guita, laburo, parejas, hijos...).
Pensé en irme solo, pero tal vez sea más divertido ir con alguien.
Mi idea es recorrer la zona del estado de San Pablo/Río de Janeiro (Ubatuba, El Morro, Trinidade, Angra, Buzios, Ilha Grande... etc), tratando de gastar poca plata pero sin ser un ratón (calculo $1200 para unos 20/30 días, con todo incluido).
Si bien me gusta divertirme, no es el objetivo mío ir en busca de la "joda brasilera" (leasé: sexo fácil). Busco buenas playas, paisajes exuberantes, conocer gente y noches de mucha cerveza y música (si por casualidad alguno/a le gusta bucear, gustosamente agregaré algunos buceos en mi bitácora)
La única restricción es que tienen que ser personas abiertas, independientes y tolerantes, en todo lo demás no hay limitaciones de ningún tipo: ni edad, ni sexo, ni costumbres, ni nada.
Yo lo único que puedo ofrecer es lo que pido y algo de conocimiento/experiencia en viajes a Brasil.
Obviamente ustedes no van a viajar con un desconocido, lo mismo yo. Hacer el viaje implica que antes quiero saber con quien voy a viajar y sin duda se hará una selección de ambos lados. Supongo que nadie se ofenderá con esto; pero las vacaciones son sagradas y llevar a una persona que va a cuestionar todo o peor, que se te prende patológicamente, es insoportable.
Los que quieran charlar al respecto, mándenme un mail (recomendado) o me buscan en el MSN (romansapia@hotmail.com).
x 7:00 a. m.
domingo, diciembre 07, 2003
Algunos son aficionados a la lectura, otros ni leen los carteles de la ruta... pero convengamos que a la hora de ir al baño todos nos dedicamos a lecturas superficiales.
Yo desde hace años he dejado un vicio que tenía: La Condorito. Nada podía ser más placentero que ir al baño cuando no había nadie en la casa, dejar la puerta abierta, y leer una Condorito de oro a estrenar.
Hoy he reemplazado ese vicio por algo que estoy seguro que está de moda, una costumbre que se está haciendo adicción en todos los hogares y nadie habla de eso, es tabú. Si, estoy hablando de la Viva del domingo. ¿Hay algo mejor que leer “Palabras mayores” en el baño?... ni hablar cuándo toca Inodoro! (¿tendrá algo que ver la dualidad inodoro-inodoro?).
En fin, igual a lo que quería llegar es a un pedido, ya casi súplica: por favor, “gentediseñadoradelatapadelaviva”, no la hagan así “librito”, porque incomoda terriblemente la lectura... solo logran que uno termine arrancándola de cuajo.
x 7:24 p. m.
martes, diciembre 02, 2003
Es increíble como las personas (voy a hablar en 3ra persona solo para tomar distancia, pero yo hago lo mismo) encuentran, sin ser conscientes de ello, la forma de obtener cosas de los demás con gran eficacia.
Una de las tácticas más usadas es la de minimizar el pedido: “¿Me podrías hacer un favorcito?”
Pero eso es pura inocencia comparado con el otro extremo; crear culpa dándole una importancia exagerada al pedido: “Necesito que me hagas un gran favor”. Tal vez el favor era que le compres cigarrillos, pero la dramatización es digna de quien tiene que pedir un riñón.
Y por último lo más bajo de todo: “¿No me hacés un favorcito?”. Ese “no” al principio, esa negativa no resiste ningún análisis, es como el resumen de: “Ya sé que no sos capaz de hacer nada por mi, ni siquiera esto tan insignificante que te voy a pedir, pero igual te lo pido para que te sientas mal”
x 3:46 p. m.
Si, estuve sin postear mucho tiempo. No sé si era crisis bloggera o aburrimiento... lo bueno es que siempre supe que estaba el blog acá y que algún día postearía de nuevo. Ya me había pasado esto y dije (si fuera un bloggero posta, algo así como Toro (?), debería poner el link) que iba a postear cuando tuviera ganas. Bueno, hoy tuve ganas.
Btw, como es costumbre mía, respondí los comments del post anterior.
x 3:44 p. m.